Más madera

Yo me lo imagino así

2012-01-27T03:29:00.000-08:00

Mi mente guarda una escena que me hace bastante gracia. No es un recuerdo. Es algo que inventó de súbito al escuchar una frase concreta y esa imagen hizo que me riera en plena clase de historia del instituto justo en un momento de (extraño) silencio. Aún hoy recuerdo esa sentencia de Gabriel, mi profesor de historia y veo toda la película en technicolor.

La culpable de todo esto es: "Los reyes católicos no atendieron a Colón porque en ese momento estaban ocupados intentando echar a los musulmanes de Granada".

Esto no fue así

Sé que la frase no es la risión, pero de forma mágica visualicé ese momento como uno muy concreto, no como una operación que duró años y que los monarcas seguían desde Palacio. De pronto vi a Isabel I de Castilla (sin Fernando II porque para mí que era más blando), subida en bulldozer amarillo no muy grande, con un vestido de terciopelo verde con mangas un poco abullonadas y con casco de obrero a juego con el color de la excavadora. La reina se encontraba maniobrando concentrada, con el ceño fruncido y la máquina hacía el típico irritante sonido de Piiip, piiip, piiip.

Bien. Todo esto se da en un marco en el que se ve mucha tierra removida en los alrededores, obra, por supuesto de su majestad y de fondo, no muy lejos y a lo alto, algunos árboles y la silueta inconfundible de la Alhambra. A todo esto, Isabel sigue muy concetrada en su labor y a sus pies, Cristobal Colón le tira de la faldeta, intentando captar su atención de forma patética y sin resultado.

En mi visión no hay ninguna referencia concreta a los musulmanes, pero viendo el sin dios que había armado la Católica, me puedo imaginar más o menos qué había pasado con ellos.

Épocas estúpidas de mi vida 2

2012-01-23T09:24:00.000-08:00

Hace unos días estuve revisando antiguos posts y me di cuenta de que he dejado muchos cabos sueltos en él y que debo seguir enlazándolos en una cadena absurda que no tenga fin. Lo siento por vosotros pero es mi sino seguir en esta eterna espiral.

Así que qué mejor reestreno que una segunda edición de “Épocas estúpidas de mi vida”. En la primera os hablé de los años que viví aterrada por el gas butano. Y ahora os quiero hablar de uno de mis primeros recuerdos, para que veáis que mi idiotez es innata o casi.

Hoy…

Etapa miedo al logotipo de la 2

Edad:

-Desde los 3 años hasta no lo sé con exactitud.

Hitos propios en esta etapa que seguro influyeron en mi estupidez:

- (1989 aprox.) Bailar la lambada sola, sin parar, para el deleite (y la burla, probablemente) de mi familia.

- (1990 aprox.) Estampar mi cara en mi pastel de cumpleaños simplemente porque alguien lo sugirió. (Ni

siquiera me obligaron).

Hitos del mundo en general que seguro influyeron en mi estupidez:

-(1989) Se funda el grupo Onda Vaselina

-(1989) Antonio Ozores y Juanito Navarro protagonizan “el equipo Aaaagh”

La historia:

¿Que por qué le tenía miedo a un logotipo? ¿No lo podéis comprender? Analicemos:

El logotipo del demonio según mi percepción entonces

Vamos a ver. Este logotipo estuvo vigente desde los 60 hasta 1989. No entiendo el porqué, porque bonito no es. Pero encima pensad con la mente de una criatura de 2 años y pico. (Para algunos sé que es fácil). Dios, mío, esa “E” ensartada, empalada, atravesada por una “T” sin compasión que a su vez se ha tragado una “V” y encima aplasta a ese 2 pequeñito, indefenso, que no puede hacer nada por salvarse. No sé, y esa “E” también tiene forma de unas tenazas amenazantes, de tridente, de muchas cosas peligrosas. Es un logotipo agresivo, che. Eso no se hace así.

Pues ahora, entrando en materia, he de decir que no tengo recuerdos muy claros sobre esto porque era muy pequeña, pero sí os puedo comentar varios momentos de terror que viví por culpa de este logotipo del demonio.

Uno fue una pesadilla que recuerdo porque me desperté llorando. En esta pesadilla el logotipo de la 2 me perseguía por la casa de campo que teníamos en la época y yo corría y huía para salvarme y recuerdo que este logo a tamaño persona adulta cada vez se acercaba más y casi me alcanzaba y yo corría más y luego el logo se elevaba en el aire formando una polvareda. Y ya está. No puedo añadir nada más, pero no me digáis que no sufriríais en esa situación…

Este sueño es uno de los más terroríficos de mi infancia, sólo comparable a cuando soñé que muchos Charlots venían a hacerme cosquillas. Pero eso es otra estúpida historia que analizaré otro día.

Otro momento que recuerdo sobre este miedo estúpido es que no quería que pusiesen este canal en casa. Si alguien nombraba la 2, yo decía:

- No quiero que lo pongas. No me gusta.

Evidentemente pasaban olímpicamente de mí, pero yo dejaba clara mi opinión.

¡Qué cosas!, ¿eh? De pequeña le tenía miedo al logotipo de la 2 y ahora le tengo verdadero pánico a esto. Aunque tengo que decir que “la segunda” aún tiene cosas que dan pavor…

No sé con exactitud cuando superé este trauma pero adivino que todo este miedo se fue cuando cambiaron el logotipo. Fácil y sencillo.

Pues esta es otra época estúpida de mi vida, pero ya sabéis que hay más, muchas más…

LA silla

2010-02-18T10:14:00.000-08:00

Amigos, amigas, abominables desconocidos, perros, gatos comiendo spaghetti, lo que vais a contemplar ahora es un momento único, histórico. Vuestra vida no será la misma después de haber visto el vídeo que tenéis aquí debajo. Por favor, ponéos vuestras mejores galas, dejad que cargue el Youtube (no seáis impacientes), ved el video y luego hablamos.

Yo soy otra persona desde que se que la silla Hawaii existe y que, lo que es mejor, se comercializa. Ninguna de las palabras que pueda vomitar en este blog podrá ni siquiera acariciar la grandeza de ese video de apenas un minuto, así que me limitaré a exponer los mejores momentos en una lista para que elijáis vuestro favorito:

-Momento "2800 RPM hula Motor" Osea, que tiene un motor "hula"... me han convencido.

-Momento estelar de la silla girando en solitario.

-Momento chicas sentadas en la silla Hawaii con las manos en alto detrás del hombre con pinta de gay reprimido con camisa hawaiana (acorde con la silla)

-Momento chica de rosa en la oficina diciendo que está muy ocupada trabajando mientras está sentada en la silla "provoca-náuseas"

-Momento chica en plano picado que dice "Oh my god, this is amazing" mientras su culo da vueltas en la silla Hawaii.

-Momento hombre canoso de aspecto respetable que pierde toda su dignidad sentado en esa silla.

-Momento de toda esa gente haciendo como que trabaja de una forma comodísima.

-Momento canción:"If you can sit, you can get fit, Hawaii chair" (Aún la están vendiendo como quemagrasas)

No me lo agradezcáis. Esto lo hago de forma altruista.

Por cieto, sé que muchos estáis tentados a entrar en la página web donde se vende la silla www.hawaiichair.com.

Pero STOP! Yo ya lo he intentado y mi antivirus salta diciendo que hay un troyano y no me deja visitar ese site. Parece imposible que la silla Hawaii pueda ser maligna, pero ya lo veis, toda rosa tiene su espina.

Tendremos que conformarnos con ver ese video una y otra vez e hipnotizarnos con el giro de su reposaculos... Ains!

¿Sabéis que mi cumple es el 8 de septiembre? Yo doy ideas...

Quequé en Buenafuente

2010-02-03T04:32:00.000-08:00

Una muestra del nuevo espectáculo de Quequé, Uno y Trino, en clubes de Madrid (y espero que de más ciudades). Qué pena que ya no le dejen un hueco en televisión...

Épocas estúpidas de mi vida

2009-12-22T12:16:00.000-08:00

Bien, a pesar de que considero que toda yo soy absurda, creo que es conveniente destacar etapas especialmente avergonzantes para mí.

Lo hago por puro gusto y porque se que no soy la única que se sonroja al pensar en etapas pasadas de nuestra vida.Ya sabéis, me respaldo en una presupuesta empatía por vuestra parte para no sentirme realmente estúpida.

Y quién sabe, quizá aireando estos secretos mi mente comience a despejarse del colapso que sufre y pueda llegar a convertirme en una superwoman o quizá hunda mi existencia en un pozo sin fín de vergüenza. Sea como sea:

Hoy:

Etapa "Miedo al gas butano"

Edad:
-Desde los 7 años hasta los 11 años más o menos.

Hitos propios en esta etapa que seguro influyeron en mi estupidez:
- (1997 aprox.) Inventar el día Internacional del Pedo (24 de abril) con mi amiga Mari Paz.
- (1997) Hacer de Mel B (La Spice Girl negra) en un baile de fin de curso en la playa de Santa Pola y fliparme.

Hitos del mundo en general que seguro influyeron en mi estupidez:
-(1995) Comienza el mal de las vacas locas, y a prohibirse la exportación de carne de vacuno desde Reino Unido.
-(1996) José María Aznar es investido presidente del Gobierno español.

La historia:
Esta obsesión comenzó una apacible tarde de invierno cuando veía en la tele, creo recordar, La casa de los líos. Por supuesto, este terrible hecho era el presagio de que algo malo, casi tan malo como la serie de Arturo Fernández estaba a punto de ocurrir.

En un momento dado se oyó un fuerte ¡BOOM! que provenía de la calle. Poco después descubrimos que la explosión venía de un piso del edificio de enfrente, donde se había producidoun escape de gas debido una bombona de butano mal instalada.

He aquí el butanero, o el repartidor de muerte según mi percepción de la época

A raíz de ahí comenzó a forjarse en mi un miedo radical a las bombonas de butano. En casa vigilaba si apagaban el gas después de cocinar o ducharse. También controlaba casas ajenas cuando iba de visita.

Después de cocinar preguntaba a mi madre:
-¿Han apagado el gas?
- Sí. -me repondía.
-¿Seguro? - insistía.
- Que sí, pesá.

Pero no me fiaba y a veces iba a comprobarlo por mí misma. Si no estaba apagado, lo hacía saber inmediatamente, pero por nada del mundo lo apagaba yo sola. No fuera a ser que me explotara a mí.

Quizá lo más ridículo fuera que lo que me daba verdadero terror era el ruido que podría producir tal explosión, más que las consecuencias del fuego y la onda expansiva. Tenía un estupendo mecanismo de defensa. Cuando sospechaba de un escape lo primero que hacía era taparme los oídos. Muy inteligente por mi parte. Tapándome los oídos no oiría una explosión de gas en mi propia casa ni sufriría consecuencia alguna como abrasarme o hacerme pedacicos. Sí señor.

Un momento especialmente bochornoso de mi etapa "miedo al gas butano" se produjo un domingo en el que, después de comer me acerqué a la cocina, ilusa de mi y comencé a escuchar un sonido como -¡fiuuuuuuuuuuuu! que cada vez se hacía más intenso. El pánico se apoderó de mi pensando en que toda mi familia iba a saltar por lo aires y entré al salón tapándome los oidos y gritando:

-¡El butano!, ¡el butaaaaaano!

Mi familia al completo se me quedó mirando pensando: -¡Criaturica!- y mi padre dijo impasible:

-Eso es la cafetera, que ya está lista.

Supongo que a partir de este momento tan humillante empecé a darme cuenta de que debía relajarme y dejar que el gas fluyera tranquilo por las tuberías de mi hogar.

En fín, esa ha sido una de las etapas bochornosas de mi vida que he compartido con vosotros. Prometo que hay más. Muchas más.

¡Lo quiero para mi cumpleaños!

2009-09-02T17:27:00.000-07:00

Haced la imagen mental y atreveos a decir que no queréis uno en vuestra fiesta.

¿Quién puede resistirse a una oferta así?

2009-07-03T10:47:00.000-07:00

Mensaje de Movistar que me maravilló:

Yo ya he pedido 15.

Canciones del verano

2009-06-01T01:17:00.000-07:00

Me permito el lujo de presentarles las canciones del verano más olvidadas de la historia.
En este ranking se encuentran temazos que han sido condenados al destierro incomprensiblemente. Por eso, y porque al horror hay que sacarlo a pasear de vez en cuando...

5. LOONA - BAILANDO - 1998

En realidad el mérito no es de Loona, esta alemana enamorada de la cultura musical española; La canción es una versión (tiene narices) del grupo Paradiso. Pero Loona además de versionar también compuso grandes éxitos como este.

4. RAMÓN- PARA LLENARME DE TI - 2004

Por supuesto, no podía faltar algún éxito de Operación Trinufo por aquí. Abre el ranking con el cuarto puesto este canario que pasó por el programa sin pena ni gloria y que representó a España en Eurovisión (Nos comimos dos cagaos) con esto

3. SONIA Y SELENA - QUE VIVA LA NOCHE - 2001

2001 fue el año del atentado de las Torres Gemelas pero antes que eso, aquel verano fuimos víctimas de un atentado a nuestros sentidos. El minuto 0:48 es muy bueno, porque a pesar de ser españolas una de ellas pronuncia sin corte "Aciércate amor"

Y nos acercamos a mis dos favoritas. Ha sido muy difícil elegir a la número uno entre estas dos candidatas, las dos merecen el puesto de honor, pero al final sólo puede quedar una así que...

2. LORCA - BESAME EN LA BOCA - 2001

¿Os acordábais de esto? Hace poco me vino la canción a la cabeza, no se por qué misterioso motivo, pero de lo que no me acordaba era del videoclip. Tremendo. Después del exitazo Lorca intentó volver a atacar con nuevo disco, pero no tuvo el mismo tirón. (Oooooh)

1. ENRIQUE ANAUT - MARÍA JOSÉ - 2003

Mi favorito, sin duda, por el videoclip. No hay más palabras para presentarlo, sólo miradle en todo su esplendor.

BONUS TRACK:

Lo siento, de verdad, pero no lo he podido evitar...

Personajes encantadores III

2009-05-15T11:26:00.000-07:00

¡Sí! Ya estamos aquí de nuevo para sacar a la palestra a estos magníficos especímenes que nos dejaron con el culo torcido cuando los vimos.
En mi particular homenaje a los niños raros de las pelis de miedo hoy le toca el turno a...

EL NIÑO DE LA MALDICIÓN

Fijaos si será maldito que no tiene ni nombre. Bueno, pues este ser tiene una historia muy bonita de contar. Su padre, que comía gatos, (es un dato que puede parecer irrelevante pero si lo analizas detenidamente explica muchas cosas...) bueno, que me pierdo;
Su padre comegatos les mató a él y a su madre un día nublado y con bastante humedad. Desde entonces el nene se dedica a gritar a todo el mundo que osa entrar en su casa y a perseguirles e incordiarles mientras los chinos incautos están dentro de ella. Vamos, lo que viene siendo un niño pesao de toda la vida con la particularidad de que éste está un poco muerto.

Lo raro viene ya cuando este niño cansino se dedica a perseguir a sus víctimas incluso fuera de su en casa. Es decir, una vez que lo conoces no te lo despegas de encima hasta que mueres. Y aparece en los rincones más insospechados (Bajo las sábanas, en el baño, donde pone los pies el copiloto de tu coche...)

El niño de la maldición visitando a su tio de Cuenca que está con gripe

Y lo peor es que este niño viene en un pack indivisible con su madre, también muerta, que se dedica a matar a los chinos después de que el niño les haya dado la murga. La madre (que es para darle de comer aparte) puede aparecer también en cualquier momento. Primero la oirás (suena como una carraca) y luego aparecerán pelos, muchos pelos, cantidades ingentes de pelo negro en algún lugar de tu casa y te matará. Sí, así. una muerte extraña, desde luego.

Pero lo que más me gusta de este niño es que chilla como un gato cuando le pisas el rabo. Divertido, sin duda.

Le gusta:

· Andar desnudo por casa

· El maquillaje estilo Kiss

· Oler la ropa recién sacada de la lavadora

No le gusta:

· Las visitas sin avisar

· Que su madre le acompañe a todos lados

· Los boquerones en vinagre

¿Para esto os juntáis?

2009-05-13T08:38:00.000-07:00

Es que me da pena, de verdad.

¿Tú sabes el esfuerzo de juntarse otra vez después de separar sus caminos y cantar (Bueno "cantar") cada uno en solitario para hacer ESTO?(Por motivos de licencias el videoclip oficial lo teneis que ver a traves del enlace)

Por favor, y lo sacan ahora de cara al verano, que seguro que tendrán que hacer giras mundiales presentando su nuevo disco.

No, Black Eyed Peas, del principio hasta el final está mal, fatal.

No hay quien trague el título

No hay quien trague la canción

No hay quien trague el video (Por Dios)

Y sobre todo

No hay quien trague el minuto 2:27 en adelante.

2009-03-31T11:35:00.000-07:00

Combinación bestial

2009-02-03T14:12:00.000-08:00

Radio, Toni Garrido, Muchachada Nui, removido, no agitado...

Si saliera de este mundo... con vida

2009-01-04T09:22:00.000-08:00

Irlanda me ha marcado mucho. Sus paisajes, su gente y su forma de vivir y ver el mundo y muestra de ello son sus proverbios y canciones.

Esta es una de las que más me impresionó.

If I ever leave this world alive
I'll thank for all the things you did in my life
If I ever leave this world alive
I'll come back down and sit beside your
feet tonight
Wherever I am you'll always be
More than just a memory
If I ever leave this world alive

If I ever leave this world alive
I'll take on all the sadness
That I left behind
If I ever leave this world alive
The madness that you feel will soon subside
So in a word don't shed a tear
I'll be here when it all gets weird
If I ever leave this world alive

So when in doubt just call my name
Just before you go insane
If I ever leave this world
Hey I may never leave this world
But if I ever leave this world alive

She says I'm okay; I'm alright,
Though you have gone from my life
You said that it would,
Now everything should be all right

She says I'm okay; I'm alright,
Though you have gone from my life
You said that it would,
Now everything should be all right
Yeah should be alright

Inmortal... Si es de este modo, me apunto!!!!!

2008-12-14T09:52:00.000-08:00

Mira que me cuesta actualizar el blog, eh? Pero el viernes pasado alguien me dio una inyección de buen rollo en el Gropius café de San Vicente del Raspeig que me gustaría compartir con cuanta más gente mejor.

Vale, sé que este blog no es que lo siga mucha gente, pero alguna visita tengo y aunque no lo digáis se que pasais por aquí, así que yo hablo, que algo queda...

Bueno, pues esa persona es Dani Rovira, monologuista o doctor para el alma, como os lo queráis tomar. Os juro que hoy, domingo tengo AGUJETAS de reirme en todo lo que viene siendo la parte abdominal y una sonrisa tonta que no se me va de la cara todavía.

Habrá gente que sepa de sobra de quién hablo, y habrá gente que por el nombre no termine de sonarle pero si escribo "Danieeeeeeeeel, mira que al final te vas a hacer dañoooooooo", ya os vais haciendo una idea.

Gente como Dani hace que el mito de el andaluz "gracioso" se apague para que surja el del andaluz "grandioso" y es que su humor no tiene nada que ver con el facilón que se nos ofrece la fama o Canal Sur (Y perdón a quien pueda ofender) pero yo lo veo así.

Muchas risas, mucho buen rollo y muchas ganas de ser inmortales a base de carcajadas. Si lo podéis ver en directo, por favor, aprovechad, que el dinero que paguéis merece la pena mil.

Y si no, os dejo una piececita de su humor y de su persona para que me vayáis comprendiendo.

Constructores honrados (Ja)

2008-07-07T11:09:00.001-07:00

¡Si es que son un cacho de pan, mare!

Personajes encantadores II

2008-04-30T04:31:00.000-07:00

¡Sí! Ya está aquí una segunda entrega de esos personajes dulcísimos como una piruleta con ositos de goma. Hoy protagoniza nuestra lista...

DAMIEN THORN

Este niño es más conocido como el niño de la Profecía o el Anticristo, como os guste más. A la tierna edad de cinco años ya apuntaba maneras. En su fiesta de cumpleaños, su niñera se ahorcó en su propia casa gracias a los poderes mentales de este prodigio.

Se puede decir que era un niño "inquieto" porque después mató al cura que intentó advertir a su familia de que el niño es el Anticristo y también lo intenta con su madre tirándola por la barandilla. Se ve que el niño era hijo único y se aburría...

Hay una escena en la película de la Profecía en la que los padres de Damien y él se acercan con el coche a una Iglesia y el niño empieza a gritar como un loco. Esto no es único en Damien. Si alguna vez habéis asistido a una boda, comunión o bautizo sabréis de lo que hablo. Es que los niños se desesperan en la iglesia. Es normal

Bueno, este angelito (caído) es un incomprendido. no es aceptado por los demás niños del cole, porque sus madres no ven bien eso de que sus hijos se junten con gente rara y "Hippies d'esos". Es lo que tiene. Matas a varias personas y ya te tachan de raro.

Pero si hay algo de lo que no cabe duda de que el niño va vestido como un pincel. Será el Demonio, pero elegante. Hasta lo han llamado del Corte Inglés para que haga el anuncio de "La vuelta al Cole".

Le gusta:

· Llevar gorritos tipo proletario

· Los tatuajes en la cabeza

· Conservar hasta el final el alambre del pan de molde

No le gusta:

· Que le juzguen sin conocerlo

· El nuevo Papa

· Los pantalones "cagaos"

COSAS QUE ME PREGUNTO Y NUNCA TE DIJE QUE ME PREGUNTABA PERO TE PODRÍAS HABER DADO CUENTA SI HUBIERAS PRESTADO ATENCIÓN

2008-04-24T11:56:00.000-07:00

Sí con ese título empiezo. Tengo que decir que el título es una variante de uno que Tamara me ofreció para mi ya no visitado space de msn. El original era algo así: COSAS QUE LE GUSTAN A SANDRA Y NUNCA TE DIJO QUE LE GUSTABAN PERO TE PODRÍAS HABER DADO CUENTA SI HUBIERAS PRESTADO ATENCIÓN.

Dicho esto empiezo. Hay cosas inexplicables en este mundo y ya sé que sabéis unas cuantas, pero yo voy a compartir con vosotros inquietudes inquietantes. Algunas preguntas no son propias si no de otros infraseres como yo, pero ahí van todas. Si alguien tiene respuesta, dádmela.

P.D. Estas preguntas no son las típicas que van rulando por ahí del libro de Pablo Motos. XD

N.º1. ¿Por qué en la feria de robótica de todos los años en Alemania SIEMPRE salen robots jugando al fútbol? ¿No ha avanzado la robótica en los últimos diez años? Sólo tenemos robots que juegan al fútbol y siempre son los mismos...

N.º2. ¿Por qué en las charangas, fiestas de moros y cristianos y sucedáneos SIEMPRE sale gente vestida de franceses portando cuchillos, tenedores y cucharas gigantes? ¿Qué son exactamente? ¿Supercocineros? ¿Qué sentido tienen en un desfile de moros y cristianos?

N.º3. ¿Por qué NADIE se asombra de la marca de quesitos "La vaca que ríe"? ¡Vaya nombre más absurdo para una marca! ¿A quién se le ocurrió la idea de llamar a unos quesos "La vaca que ríe"?

N.º4. ¿Por qué TODO se vuelve a poner de moda menos las hombreras? ¿Tanto saturaron?

Y de momento ya paro. Tengo muchas más inquietudes inquietantes, pero las guardo para próximas ediciones.

Agur

God Bless America! porque les hace falta...

2008-02-28T03:56:00.001-08:00

Ya sé que no soy la primera ni seré la última en poner un video en el que los estadounidenses salen diciendo chorradas (Sin ir más lejos, mirad los discursos de Bush) pero es que me parece que en este video hacen tanto el ridículo que ni a propósito lo huiesen hecho mejor y aún parecen superseguros de lo que dicen. En fin, ved el vídeo y ya me contáis...

Marwan

2008-02-05T10:44:00.000-08:00

Inmenso. Escuchad la canción. Sin palabras.

Suma y sigue...

2008-01-03T09:49:00.000-08:00

CHICA A: ¡Hola CHICA B, Feliz año nuevo!

(Se dan dos besos)

CHICA B: ¡Igualmente! Oye, ¿qué colonia llevas?

CHICA A: La nueva de Tommy Hilfiger, me ha costao un huevo.

CHICA B: Joer, pues parece Brummel.

MORALEJA: A veces lo caro sale carísimo.

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO A TODAS!!! (Las personas, que hay mucho tiquismiquis por ahí)

Mentes freudianas

2007-12-11T10:48:00.000-08:00

Este post va dedicado a las mentes freudianas que pululan mi alrededor. La foto fue tomada de "La posada" donde te ponen una tapa gratis por cada caña o refresco.(sí, en Elche)

Desde hace unos dos años a ahora he notado como mi cerebro se ha ido secando y cada vez a un ritmo más acelerado. Además de la ya conocida y temida teoría de la muerte de las neuronas que sufro en mis carnes, se ha añadido que estoy estudiando periodismo y me machacan en las prácticas; y eso desquicia a cualquiera. Pero esto ya no me preocupa, porque conozco a alguien que sufrió el mismo proceso y que ahora sale en la omnipotente Wikipedia y tó: Sigismund (ji ji)Schlomo Freud.

A este hombre al principio no le hacía caso ni Dios. Sus teorías del picoanálisis no eran bien acogidas entre los médicos. (Curiosamente empezaron a hacerle caso cuando tenía más de 20 años, es decir, cuando sus neuronas ya estaban muriendo). A pesar del poco éxito de sus ideas le dieron una beca para estudiar en París. (Qué haríamos la mayoría de nosotros si el Ministerio no nos concediese becas...)

Bueno, pues en París, en lo que sería su Erasmus en la época, empezó a investigar e hizo una observación sorprendente: en todos los historiales clínicos de las histerias siempre aparecía la sexualidad como problema. A partir de ahí empezaron a escucharle. ¿Por qué será?

Como vio que le daban rienda suelta a sus paranoias, siguió con la fundación e importancia de los sueños. El hombre tenía ganas de analizarlos, y ya es tener ánimo, porque por lo menos en mi caso son totalmente inconexos. Lo mismo estoy en mi casa comiéndome un flan, que en un segundo estoy huyendo de un mono con peluca... Pues este hombre tenía ganas de encontrarle algún sentido a esto, y le siguieron haciendo caso. Después empezó con el consciente, el inconsciente y toda la pesca que le han llevado a ser el mayor ejemplo del psicoanálisis y el mayor referente para los estadounidenses y sus psicólogos. (Esto no sé si es bueno o malo)

Ahora yo estoy en la fase del descrédito. (Por algo se empieza). Por este motivo voy a pedir yo una Erasmus, para ver si por allá en Italia o en Polonia hacen caso de mis teorías y de mis tontadas, ya que por aquí no parecen tener éxito, (excepto en determinados seres freudianos a los que les aconsejo lo mismo que a mi).

¡Al exilio! Y si no os hacen caso, un viaje que os lleváis a costa del MEC.

Y ya está.

Mi flechazo con La Hora Chanante

2007-12-04T10:05:00.000-08:00

Os voy a hablar de la primera vez que vi algo de La Hora Chanante en casa. Corría un lejano año 2004, era aproximadamente mediodía y mientras veía Paramount Comedy, me llamó la atención una entradilla amarilla de dibujos animados que decía: "La Hora Chanante, Chanante" Y empezó este vídeo tras una pequeña introducción de alguien (alguien = Joaquín Reyes = Dios) con acento de Albacete disfrazado de Tkachenko. No sé pero esa introducción ya me hizo gracia y tras ver el vídeo del Bedel, noté como una nueva Sandra nacía. Jajaja. Espero que os guste.

El misterio de la comillas

2007-11-30T13:10:00.000-08:00

Hola asiduos a mi blog, tengo que dar gracias por vuestras visitas y por vuestros comentarios, que me hace un montón de ilusión que los hagáis, de verdad.

(Aunque los hagáis en blogs ajenos)*

Bueno, a lo que vamos. Este es un cartel que hay en un 24 horas llamado Moe's (Sí, como el de los Simpsons) que hay cerca de mi casa. Hace chaflán para más señas. El otro día me quedé mirando el cartel que hay en uno de los cristales donde ponen todo lo que la tienda te ofrece. (Desde chucherías hasta lejía, lo básico para sobrevivir un domingo) Y entoces me di cuenta de unas inquietantes comillas en el cartel. Resulta que tienen pan "recién hecho". No sé a vosotros, pero a mí estas cosas me causan desazón. Ya estaba yo por el camino pensando:

- ¿Cómo que pan "recién hecho"?

Porque no hay nada más entrecomillado. Sólo el "recién hecho". Entonces digo:

- O sea, que no está recién hecho. ¿O sí? Por lo menos es pan, porque el pan no está entrecomillado.

Y eso iba yo pensando de camino a casa de Virgy y Silvia.

Bueno, el caso es que aún está por resolver el misterio. Pero no me da buena espina. Ya se sabe que el pan que venden en las 24 h no es de muy buena calidad. Se hace gomoso y fofo una vez que no está caliente (véase en 5 min). Pero es que encima está "recién hecho". Aisss.

Es que las comillas me inquietan. Es lo mismo que cuando te dicen:

- Sandra, te voy a contar una cosa. "Te vas a reir".

Pues me cuenten lo que me cuenten no suele tener gracia. Más bien al revés. O:

- ¿Qué hiciste ayer?

- "Estudiar" para diciembre. (El entrecomillado en estudiar está encarnado por un gesto con los dedos a modo de comillas y un tono de voz mentiroso).

¡Qué dificil es explicar un gesto con palabras! Bueno, me entendéis.

Pues eso, que las comillas dan mal rollo. Pero ahora prefiero pensar que el que escribió el cartel no sabe usarlas antes que comerme la cabeza como suelo hacer. Y punto.

*(Nadia, creo que has puesto algún comentario para mí en el blog de una amiga. jajaja. No pasa nada, lo he leído. Gracias.)

Personajes Encantadores I

2007-11-28T03:48:00.000-08:00

Bueno, en esta sección os voy a ilustrar sobre ciertos personajes entrañables, de esos que dan ganas de achuchar y de pellizcarles las mejillas. Aquí os contaré todos sus secretos para que os familiaricéis con ellos.

Inaugura la sección:

TOMÁS

Este simpático personaje aparece en El Orfanato. Quienes hayáis visto la película, lo conoceréis y os acordaréis de él. Quienes no la hayáis visto ya os acordaréis de él, ya...

Está un poco muerto y vive junto con otros muchos amiguitos en un orfanato en el que juegan a una versión de "Un, dos tres, Juan, Perico y Andrés". El tío es un bromista y le gusta aparecer en los momentos más inesperados. Lleva un saquito muy mono en la cabeza que le puso su madre Benigna. (Personaje fantástico donde los haya). Esta mujer va a la última siguiendo las tendencias de los años de la postguerra. Las gafas que lleva son lo más. Totally in. Tomás es tan simpático que se hace amigüito de todos los que residen en el orfanato. Incluso les deja el saco que lleva en la cabeza.

Le gusta:

· Visitar cuevas en allá donde Cristo perdió la chancla.

· Los sacos con botones a modo de ojos.

· Beber del cartón de leche.

No le gusta:

· Los pantalones de campana.

· Que Amaia Montero se separe de La Oreja de Van Gogh.

· Que le llamen por teléfono cuando está haciendo la siesta.

Diálogo profundo

2007-11-27T08:43:00.000-08:00

¡Con lo que han sido! Y ahora emborrachádose en cualquier barucho mientras los DVD superplanos se almacenan unos junto a otros y se rien de ellos.

Benvenuti!

2007-11-26T11:57:00.000-08:00

Este es mi intento de despejar mi mente de tanta paranoia que alberga. Siempre he considerado que mi cerebro es como el camarote de los Hermanos Marx. Poco espacio para contener lo que contiene. Y no estoy diciendo que sea superinteligente; Dios me salve. Lo que quiero decir es que tengo mucho tiempo libre para pensar tontadas que se van amontonando y amontonado en mi cabeza y cada vez entran más y al final no hay literas para todas. Como primer post creo que esto ya está bien. Y como de Hermanos Marx iba la cosa os dejo una frase de su peli Una noche en la Ópera:

"- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"

Cambiad baúl por tontadas, camarote por mi cerebro y a Groucho Marx por una tipa que no le llega a la suela de los zapatos y et voilà! algo parecido a mí debería aparecer. Si no es así llamen al servicio técnico.